- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке! - Живу я в Беларуси...
Лучшие анекдоты за неделю
Один брокер спрашивает другого:- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?- Да козел я!PS - диалог подлинный
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...
Этим, которые должны уши развесить - по 10 тыщ. А этим, которые должны глаза закрыть - по 15.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!- Какого?- Вон того, пятизвездочного.Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимодома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожновцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидевее в таком виде, спросил, что произошло.Дама ответила:- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...