Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат!Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей. Разве это деньги?Студенту дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат!
Лучшие анекдоты за неделю
Про женскую логику.Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу.Вот уже совсем сблизились, но нет - разъехались...Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись?Ответ: Не судьба...
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...- А кто вы по профессии?- Фотомодель.- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?- Правда...Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.Мужчина задумчиво спрашивает:- Скажите, вас давно уволили?
Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..
- Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!- А куда потом пойдут эти деньги?- На выплату пенсий, естественно!- А где надо смеяться?
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.- А у меня - секретарша.
Реклама 20-го века: "Если ты купишь наш товар, то станешь счастливее!"Реклама 21-го века: "Если ты не купишь наш товар, то станешь скучным неудачником!"
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.