- Дайте мне сока, пожалуйста...- Какого сока?- Любого.- "Я" годится?- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Лучшие анекдоты за месяц
- Будешь немного вина?- Почему немного?
Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метрдевяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Хозяин:- Скоро уйдет последний автобус.Гости:- Ничего, скоро пойдет первый трамвай. Е. Микунов
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.
Сара обращается к мужу:- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...- О! - вдруг восклицает Абрам.- Что "о"... ?- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Автофорум:- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.