Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник выположите мышеловку.
Лучшие анекдоты за месяц
Разговор подруг:- Маш... У меня в личной жизни перемены...- Что? Вася тебя нах послал???- Ну... скажем так, пригласил...
Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.Подходит первый покупатель.Аптекарь.- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!- Точно! (Покупает, уходит)Второму покупателю:- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!- Хм, правильно! (Уходит)Подходит девушка.- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?- Нет, Тампакс!- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
- Люся, ради тебя я горы сверну! - Постель заправь...
- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!
На приеме у психиатра:- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.Через неделю:- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...- Странно.- Да нет, в самом деле.- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
- Почему у Фемиды глаза завязаны?- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новойцеркви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городупроститутка:- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!