Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Лучшие анекдоты за месяц
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.Мало ли как сложится...
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
Новости недалекого будущего.Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
- Пап, а если глава государства – умный. Это что?- Это главный актив страны.- А если глупый?- Это главная государственная тайна.
- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знакаесть, а трех вопросительных нет?Потому что в России можномного... сомневаться...МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!!А вот много вопросов задавать нельзя.