Идёт экзамен по логике.Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Лучшие анекдоты за месяц
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зимукрупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Если с террористами бороться их же методами, люди могут не заметить между вами разницы.
- Ты мне щас вопрос задашь.- Какой?- Ну вот, ты мне его и задал.
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было! - Я стеснялась...
Набоков в середине второго периода кричит нашим игрокам еле слышно,чтобы никто лишний не спалил:- Мужики, мне кажется нас на..бали, это не белорусы!
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:"Это ж сколько на этом денег спиздили!"
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзнуюлотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самыйфешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чегодуша его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдругвидит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговороврешили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходятв апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и таки сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствуетбиение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Две дамы:- Мой муж недавно сел за рояль…- И заиграл на нём?- Нет, мой муж его украл…