Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондентвыспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, нутак, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все неотстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?Ученый:- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...Корреспондент:- ... путь к открытию супер-анальгина?- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
Лучшие анекдоты за месяц
Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!с любовью Новостная служба НТВ.
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?- Пишут книги по психологии общения.
Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!Один из гостей на ухо другому:- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
- Чем сейчас занимаешься?- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.- Вышел на пенсию?- Да.
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...... и присаживается на корточки.
Жена ругает мужа:- Ты вчера домой ввалился полупьяный.- Ну, прости, просто денег не хватило.
Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?