Мюллер собрал подчиненных и возмущается:- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
Лучшие анекдоты за месяц
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка,начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все этои бормочет:- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Она (утомленно-приятно):- Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня ТАК ЖЕ как сегодня?Он (задумчиво-неспешно):- Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем. Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.
Соскучился по мобильникам - раскладушкам.Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.
Алименты - это членские взносы
Учительница на уроке:- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди? - В заповедник.
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.