Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.
Лучшие анекдоты за месяц
Муж - жене: - Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая? - О, дорогой, я согласна! - Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
- Алло, это СБУ?- Да. Что вы хотели?- Мой сосед говорит по-русски!- А вы почему говорите по-русски?- А вы почему спрашиваете по-русски?(Неловкое молчание)- Слава Украине?- Героям Слава!
Врач спрашивает у молодого пациента:- Вы курите?- Да, я молодой холостяк, так что…- Алкоголь употребляете?- Да, я молодой холостяк, так что…- Половую жизнь ведете?- Да, я молодой холостяк, так что…- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.- В таком случае вам нужно жениться.- Это еще зачем?- Чтобы постепенно бросить.
Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... - А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. - Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Триста. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. - Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Море в этом году меня не дождалось...Решило в виде дождей проведать!
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.- Да, но всегда мобильники.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. - Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу. - Мне сумку повыше приподнять?
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?