- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Лучшие анекдоты за месяц
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академиибизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планированиеи оптимизация откатов".
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
Женское...Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".На это у него не находится аргументов...
Кот - коту:- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Останавливает ГАИшник водителя:- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?ГАИшник:- Едьте...раз совести у вас нет...
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?Они долго собираются.
После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.
Ток-шоу.Рассказывает охотник:- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!Рассказывает ружье:- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.Рассказывает охотник:- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!Рассказывает утка:- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.Рассказывает охотник:- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"Рассказывает собака:- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.Рассказывает охотник:- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"Рассказывает собака:- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?Рассказывает охотник:- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...Рассказывает ружье:- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?Рассказывает утка:- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".Рассказывает охотник:- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....