На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускатьэффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будетпокупать таблетки и пилюли?
Лучшие анекдоты за месяц
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Онитребуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
- Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования. - Да, да, спасибо.- Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?- Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
- Ща читаю на ленте: "бедность в России снизилась на 16%!".- Ну, походу за счет повышения смертности.
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: гражданепассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. Унас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку ит. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон иабсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силаминашего экипажа будет дан маленький концерт.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторовзагрязнения.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.Она показала больше всех.
Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.
В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решилибольшевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу - так,мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.- Нет, товаг'ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000, а на лимон - нет.Так Ильич остановил инфляцию.