В магазине:Покупатель: Это генномодифицированная морковь?Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Лучшие анекдоты за месяц
Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.
Последние новости большой политики.Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.Единственная проблема - никак не найти этого типа!
- Да удивительные вы люди! Что вы привязались к этой поправке о "государствообразующем народе". Да никакого отношения к национальности она не имеет. Лидер подразумевает под этим чиновников, да-да, все просто. Это его народ.
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи.
Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения,чтобы в конце дня тебя выебали.
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегаетк вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?Ни ушибов, ни синяков?"Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"Браток облегченно обнимает его за плечи: -"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.- Hо я такой нудный...