Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.
Лучшие анекдоты за месяц
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говоритмладший брат:- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...- Это венеролог.
Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Священник пришел в полицию:- У меня квартиру ограбили!- Что украли?- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.- А что Бог, за это дело не берётся?
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
- Слышал, Счётная палата сильно возмущена тем, что Росстат потратил 9,2 млрд рублей на 400 000 ненужных планшетов?- А то можно подумать, что до этого все деньги всегда тратили исключительно на что-то нужное!
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.