Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
Лучшие анекдоты за месяц
- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!- А что это? - Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Осенний суп. — Но это же глинтвейн! — Это. Осенний. СУП!
Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.(Д) -... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.(П) - Ну, у вас вид такой.(Д) *немного грозно* - Какой?Секунда, две, три...(П) - Ну, как будто вы всё знаете.
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.- Это ж как на восемь копеек погулять можно было! www.keke.ru
Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дваждыпришел первым на скачках.
Идет судебное заседание. Судья:- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!Подсудимый:- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!