- Игорь, ты мне рубль должен.- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.- Шо, таки на цельный рубль?- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
Лучшие анекдоты за месяц
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей исознанием:- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!Студент:- А сообразить на поллитра - запросто!
Русского спpашивают:- Ты Родину любишь?- Люблю!- Умеpеть за нее сможешь?- Смогу!То же спpашивают у евpея:- Ты Родину любишь?- Люблю!- А умpешь за нее?- Hет!- Почему?- А кто же тогда будет Родину любить?
— Это какой-то пиздец... Прости, даже привет не сказал.— Все в порядке. Мы все теперь так говорим привет.
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошопечатает, используя только одну руку.
В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создаетмассу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссев объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:"Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком".Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:"Это же метро строят!".Говоривший поворачивается к ней со словами:"Женщина, не мешайте надеятся!".
Проститутка - это профессия.Шлюха - хобби.Блядь - это мировоззрение. А есть ещё и "светская львица".
- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!- Что вот взял и так точно посчитал?
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…Девочка руки в боки:- А не беременна ли ты, голубушка?!
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.