В полиции:- Меня хочет убить жена.- С чего вы взяли?- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
Лучшие анекдоты за месяц
Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясьиз оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражениезвезд в воде, постукивая тростью по балюстраде.Ш.: - Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто - Полиграф.Б.: - И зачем вы взяли себе это странное имя?Ш.: - Не знаю, собственно, чувствуется мною в нем какая-то тайна, нечто волнующее и зовущее...Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянскомязыке. Обрывает себя.Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух?Б.: - Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности!Ш.: - Ах, да-да-да...Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя.Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа?Б.: - Так это же мы вам пересадили эпифиз от поэта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности!Ш.: - Ах, да-да-да...В этот момент из подворотни выскакивает облезлая дворовая сучка. Шариковмгновенно набрасывается на нее и начинает трахать прямо посреди улицы.Борменталь думает: "Эх, профессор Преображенский! А ведь так все хорошоначиналось! Ну дернуло же вас на старости лет в довершение ко всему себееще и этот хуй собачий пришить!"
- Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте илидействии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутыепальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько большеостальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону,вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрелмне прямо в глаза. .............................- Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого,называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождатьсядействием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двухприемов превосходит все мыслимые пределы.
Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯЕсли получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человекЕсли получилось нечто иное - есть повод задуматься!
- Рабинович, слышали? Госдума приняла решение о запрете гражданам с судимостью работать в такси...- Значит, такси рулить судимые права не имеют, а страной рулить, сидя в Думе - таки пожалуйста...
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Встряхивал ртутный градусник - вывихнул руку. Старость(((…
Врачи бывают трех видов:Первые - От бога!Вторые - Иди с богом!Третьи - Не дай бог!
- Куда бы сходить сегодня после работы?- На вторую работу!
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.Еда из чужой тарелки едой не считается.Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают другдруга.Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включаяшоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресантаи т. д.Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому чтоявляется частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержиткалории.Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съелиодинаковое количество.Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.