Полковой священик (С) у любовницы (Л). Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: - Значит, не любишь... С: - Меня же попадья убьет! Л: - Значит, ты ее любишь больше!Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должналечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,ощупывая его щеки:- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
Лучшие анекдоты за месяц
Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест противвоинствующего маразма.
Если Твиттер заблокируют, то чем будет заниматься Рогозин?
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь? - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашиваетпреподавателя:- А чему вы будете меня учить?Преподаватель кокетливо отвечает:- Пока нету 18-ти, только математике!
Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.
Звонок в службу технической поддержки:- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?- переведите дату на 26 апреля...
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.Выходит апостол Петр и говорит ему:- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балетатанцуют под голограмму..