Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
Лучшие анекдоты за месяц
- Папа, купи мне новый ноутбук.- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!Детей она может оставить с соседкой.Мужа - никогда...
Спрашивали – отвечаем.- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?- Гребут без устали. - А что у них разного?- Федор хотя бы на сон перерыв делает…
Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!
- Почему белые ненавидят черных?- Шахматы - это жестокая игра.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблокиспользовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленымогурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...