Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найтине можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.
Лучшие анекдоты за месяц
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушканачинает возмущаться:- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написатьпро существование простых совков в самых плохих тонах, как былопринято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутойрепортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самомупьяному посетителю пару вопросов :- Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть автомобиль, а у вас, например, есть машина?- Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже!-Как ДВЕ?- А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет, а другая за тобой...
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.
– Скажите, вы – натуральная блондинка? – Ммм.. Натурализованная.
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
- Истина - в вине...- В чьей?- Ты с юридического?- Да. А как ты догадался???
Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду....
Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло КоэльоА если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская
Заявление.Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, чтоу меня самые низкие шансы туда попасть.