Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более,что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоялбармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашиваету первого:- Тебя как звать?- Наф-наф, - отвечает поросенок.- Как дела, Наф-наф?- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытомпнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:- А тебя как звать?- Нуф-нуф.- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытомзабавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пятьзалезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь быпоегозить. А ты говоришь "дела".- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать.А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Лучшие анекдоты за месяц
На презентации новой серии работ известного художника-авангардистаодна дама подходит к нему и задает вопрос:- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины?- Видете ли, это мой кот...- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза). Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка на левой ягодице.
- Моисей, а почему мы идём через море?- Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...
Чему нас учит ГолливудХакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимоналовчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству ОбороныСША за 30 секунд.Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делитьденьги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног доголовы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, вовтором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите изпулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать иножом.Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобываш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, повозможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелыймомент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резатькакие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее ипридется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбырежьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закрепленыпрямо на бомбе, такие красные электронные.Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,наденьте черный костюм и дело в шляпе.Уроки индийского кино:Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любомуповоду, недурно еще периодически пускаться в пляс.Советы гонконгских мастеров:Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькиеавтоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотитьсвоих противников руками и ногами.
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит: - Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает,каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ейанекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судьяпопросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тутже один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а ещечерез три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьиподсудимых».
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырекиз-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нетхороших новостей, а хорошая - нет плохих.
Призывник из деревни пишет домой письмо:"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.Холмс:-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?-Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимаетсетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому,что пчелы меня уже покусали...