Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".
Лучшие анекдоты за месяц
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудоватьзеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Жена говорит мужу:- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?- В левом.- Правильно.- А что ты загадала?- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! - А вот того-то пустили! - Так это артист, ему сегодня главную роль играть!
Приходит однажды работник совместного предприятия на работус перебинтованной головой, объяснив это неудачным падениемв ванной. Коллеги интересуются подробностями.Коллега-американец:- Я надеюсь, ты уже получил страховку?Коллега-француз:- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?Русский начальник:- А что тебя понесло в ванную во вторник?
- Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем? - Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
Наши политики так часто ошибаются...... как жаль, что они не саперы.
Журналисты Рогозину:- А почему вы не носите маску?- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."