- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.- Что случилось? - спрашивает она.- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Лучшие анекдоты за месяц
Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла. - Жалеешь теперь? - Ага, столько содрали
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строителис утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».
Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно...
Из протокола показаний пострадавшей:"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,издевательство".
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!