— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясозаморозила и на тёрке натерла.— Мясо на тёрке???— Ну! А че?— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скакуостанавливают.
Лучшие анекдоты за месяц
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:- Где тут у вас самый крутой попугай?Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!- Ну а говорить-то он умеет?- Ну... Он знает только одну фразу...- Какую?- "Не, бля, я так больше не могу!"
В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».
Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.- Ну откуда они появятся?- Из новостей.
Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческихдетенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?