- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля. - Если их будет достаточно много, то разминируют.
Лучшие анекдоты за месяц
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих другдруга за 10 миллионов долларов.
Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карманпиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.Преподователь:- Что это у вас в кармане?- Да так, ничего.- Доставайте.Студент достает бутылку, преподователь стакан.Наливает себе и выпивает:- Хорошо. Соленый огурец есть?- Нет.- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.
В очереди к гельминтологу:- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?- А вы не из Общества Защиты Животных?- Нет.- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальнаясимфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина.Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену,гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вотуже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сценеостается один скpипач... Зал затаил дыхание...И вдpуг на весь зал pаздается голос:- Эй, в зале есть вpачи?С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается:- Да, я хиpуpг, что случилось?- Коллега, как игpают, а!?
Хозяйке на заметку:Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.Будет непросто, но я справлюсь!
Встретились трое друзей - новые русские.То да се, выпили, ну и о делах:Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...Все: - НУ И?!Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!Все: - Уфф...Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...Все: - НУ И?!Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!Все: - Уфф...Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай!Все: - НУУУ ИИИ?!!!Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.