Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
Лучшие анекдоты за месяц
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.
В чате:— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?— Безусловно, присылай фото.
А была уже шутка, что вместо газа начали экспортировать Чубайса?
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
Смс:- я уже соскучился!- я тоже! а ты кто?- таксист, я уже полчаса жду
- Но я душный, чего ты во мне нашла?- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.- О, у этого явления есть название - сапиофилия.- Спасибо, я только что кончила.
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.