Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.
Лучшие анекдоты за месяц
Одна подруга говорит другой:- Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она?- Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Рабиновича спросили:- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"
Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.Пропуск заказать не получилось. Но еду.На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС: - Ваш пропуск? - Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно. - Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне! Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает: - А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!