- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!- Не может быть!- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
Лучшие анекдоты за месяц
Вслед за запретом жене и мужу сидеть без пропуска рядом в одном авто - мосгордума рассматривает вопрос о необходимости получения ими пропусков на разрешение ложиться рядом в одну постель. Разовое для обычных граждан и многоразовое для военных и полиции.
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:- Я, доктор, жениться собираюсь.- И сколько же лет невесте?- Восемнадцать.- Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход...- Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.Возможно, потому что не пил.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
Отец:- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принесмне ни малейшей радости!Сын:- Зато ДО, а?
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...
"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»