Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
Лучшие анекдоты за месяц
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка – блядь 18+»
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуинас верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.Туристы спрашивают у гида:- А что с верблюдом случилось?Гид обращается к бедуину. Потом переводит:- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин.- Я передумал...
Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
Когда-то я пересмотрел НТВ-шных сериалов. С тех пор, если вижу машину с номером региона 78 или 178, точно знаю, в бардачке там лежит пистолет, а в багажнике — труп.
- Встретимся в спортзале.- Хорошо. как я тебя узнаю?- Я буду при смерти.
Экономический лайфхак.Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.
Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:— Если не хватит, мы пообещаем ещё!