Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.- Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?
Лучшие анекдоты за месяц
Религия Сисадмина:- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!- А чего ты разорался?- Я разорался? Ах ты козел!И раз подзатыльник!Другой сын вступает:- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.- Я тиран? Ах ты сволочь!И ему раз-раз по ушам.Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.Отец:- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
- У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят - уши вянут! - Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".Сотрудник удивленно спрашивает:- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!
В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Однимииз первых готовность пммочь выразили Борис Моисеев и федерацияфутбольных арбитров России.
Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.