Звонит телефон- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?- Да, синьор.- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?- Он сьел тухлятины, синьор Род.- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.- Какой лошади?- Вашего арабского скакуна, синьор Род.- Как, мой жеребец тоже мертв?- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?- Которой мы тушили пожар, синьор.- Господи, пожар?- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?- Да, синьор.- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?- Для похорон, синьор.- Каких похорон???!!!!- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.......... Долгое молчание.........- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Лучшие анекдоты за месяц
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. - Да ты и раньше овном был...
- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?Если женщина способна выдать это, она выдаст все.Оскар Уайлд
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"- А и правда, три-то зачем?- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновейдолларовых миллионеров!
- Милый, ты меня любишь?Варианты ответов:1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!2. Что-то мне не нравится такое начало...3. Сколько?4. Что с машиной!??!5. Во сколько вернёшься?6. Много не пей, бывшим не звони
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.