Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ...ОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!
Лучшие анекдоты за месяц
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.
– Оля, ты английский знаешь?– Знаю.– Что такое welcome?– Коврик у двери.
Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая передним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, чтомужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся исказал женщине:- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...- Отчего же он умер?- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.Будьте сдержаннее...
- Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?- Арабский.
- Ну что, клюёт?- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?