Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
Лучшие анекдоты за месяц
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял,а не пропил.
На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".
Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, - это не моя война, это война Трампа!" И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась!"
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?- А не проще ли тебе спросить у нее?- Ну... Таких денег у меня нет...
Учительница спрашивает:- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Врачом.- Молодец. А ты, Ванечка?- Юристом.- Умница. А ты, Вовочка?- А я хочу стать придурком.- Почему придурком?!- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.
- Я решил начать новую жизнь. - Неужели пить бросил? - Не настолько новую.