Мюллер:- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!- ????- Русская пианистка все рассказала!- А очень плохая?- Не мне, а вашей жене!
Лучшие анекдоты за месяц
-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!-Ничего, она выспится днем.
Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.
Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.
Какой-то пиздец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание.
- Где тебя носило, скотина?!- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!- Роскомнадзор...
Полезный совет.Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы несмените номера телефонов.
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.