Российская подводная лодка на боевом дежурстве.Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:- Иванов!- Я!- Петров!- Я!- Сидоров!- ...- Сидоров!?- ...- СИДОРОВ!!!!- Да здесь я, здесь.- А куда ты нахрен денешься!
Лучшие анекдоты за месяц
На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".
Смотреть вечно можно на три вещи:Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...- А глаза не болят?- Нет, только рука.- А хуй не болит?- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!Andrew (c)
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы: - Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал? - А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.