Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Лучшие анекдоты за месяц
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.Вся суть техники безопасности в России.
Парень с девушкой лежат в постели после любви.Он: - Скажи, а правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно:- А как же Серёга? - А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!
2055-й год. Разговор с умной колонкой:- Алиса, я хочу кушать?- Нет, ты хочешь включить свет.
На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.
Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступлениеТурции в США.
Врач: - Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный? - Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.
- На что жалюетесь, сер?- Доктор, вы что сами не видите?- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов