- ИВАНОВ!- Я- КРУУГОМ!- R
Лучшие анекдоты за месяц
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.
- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми? - Я же бросил пару месяцев назад. - Вот что ипотека животворящая делает!..
- А сколько живут коты?- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центремогут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением! - Шо вы такое говорите? - Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!
- Доктор, я что, бесплоден?!- Да, Иван Петрович, причем с рождения...- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.- В местном джаз-оркестре.- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?- На шиле.- Как это?- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?