- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Лучшие анекдоты за месяц
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.Толстый говорит худому:- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!Худой говорит толстому:- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?- Нет. Запросто.- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.- Нет!- Из-за моей стройной фигуры?- Нет!- Может быть, из-за моего характера?- Нет!- Тогда я сдаюсь!- Вот-вот, теперь ты попала в точку.