Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: былоза что взяться.
Лучшие анекдоты за месяц
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожихподряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствияс собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежурившихрядом милиционеров.
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?- Ой, мне всё равно, лишь бы да!
Встречаются две акулы. Одна говорит:- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.Другая акула:- А я в Черном море была. В Сочах.- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, сдругими плохо, но без них еще хуже...
Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами... Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...
Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.
На матерную тему:Разница между оппозицией и властью в России в ударении: Первые активно пиздЯт, в то время как вторые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.