Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и незадумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Лучшие анекдоты за месяц
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежатк высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:- Ну, кто из вас здесь самый сильный?Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.- Народ никогда не ошибается.
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.
Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спередипо виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всеммиром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
Первое свидание: – Ты разочаровательна... – А ты никакой как все...
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своиммилосердием.- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?- Я их арендодатель.