Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
Последние добавленные анекдоты
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. - Это когда пятница, и мы бухие? - Да.
Приехал грузин во Францию. Приходит в ресторан, садится за стол,а тут к нему француз один подсаживается и говорит: ``Бон аппетит.``Грузин в ответ: ``Гогоберидзе.`` На следующий день приходит грузинопять туда же поесть.... Ситуация повторяется... И так несколькораз. Встречается грузин с товарищем и спрашивает:- Слушай, а что это француз один каждый день в ресторане ко мне подходит и одну и ту же фразу говорит. Никак не пойму, что это значит ``Бон аппетит``...Товарищ:- Да это он тебе по-французски приятного аппетита желает.Приходит грузин вечером в ресторан, довольный такой, подходит кфранцузу и говорит:- Бон аппетит!В ответ француз:- ГОГОБЕРИДЗЕ!
Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".
Шеф менеджеру:- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?- Если что с ним случится, есть же поручитель.- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?- Нет.- Это его старший брат.
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.