Хозяин учит говорить своего попугая:- Повторяй за мной. Я умею ходить.- Я умею ходить.- Я умею говорить.- Я умею говорить.- Я умею летать.- Врешь!
Последние добавленные анекдоты
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.
Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдроми... зимы в России больше не будет.
Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.
Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечьстог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.