Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имяОля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйтемомент!
Последние добавленные анекдоты
Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?- 100$ в месяц.- 500$ в месяц.- Всю зарплату!- ???- Дочь, жена и теща.
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:- Че делаешь?- Рубль за 98 копеек продаю.- А смысл? Прибыль-то где?- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
– Это правда, что вы зануда? – Для начала давайте определимся с терминологией.
– Подвинься.– Похудей.
Жена разгадывает кроссворд:- Холодное блюдо, 5 букв?- Салат.- Не подходит.- Тогда месть.
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? - Не-а, расскажи. - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! - Да ты что!? - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! - Клёво! - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла. - Ы-ы-ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Она:- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.Он:- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
Министерство труда решило изменить термин "Минимальный размер оплаты труда" на "Возможный размер оплаты труда".Государство даст ВРОТ каждому россиянину!