Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
Последние добавленные анекдоты
Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студенттрахает его дочь раком.Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет иговорит:- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит скучей исписанных листков.- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!- Ну ты крут!.. а чё так много?- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
Басманному суду присвоено почетное звание гвардейский!
А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"
Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.
... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая -воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов иворов!
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.Этого дела брать по две бутылки на человека.