Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Последние добавленные анекдоты
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.Женщине значительно проще.
По мотивам русской народной сказкиМужик приходит к барину и спрашивает:- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.- Да у меня и нет никакого золота.- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемусяпрочь мужику:- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.- А чего он там откопал-то?- Кусок золота величиной с конскую голову...
- Не свисти - денег не будет!- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акцийграждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с леснымипожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовыхшашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемыйвосторг.
Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют: - Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху! - Давай! А как? - У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...Прибавляет звук смартфона...Приходят СМС.Громко, чтобы все слышали... - Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
Мэр Ухрюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил: - Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог - это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях!На задних рядах шепоток:- И ведь нисколько не лукавит гад! Сын у него - владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь - директор завода лакокрасочных материалов.
Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий: - У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.Бабка, сочувственно: - Тяжести, поди, таскала...Дед: - Ага, баллоны с российским газом п**дила...