Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.
Последние добавленные анекдоты
Реклама: Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу,передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике,скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета,через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистотыунитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "РичИнтердентал".
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
- Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?- Понял, ухожу.
- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?- Э-э нет, вот тут я ни при чем!
Реклама: Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу,передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике,скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета,через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистотыунитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "РичИнтердентал".
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожас задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотреласьв зеркало, осталась довольна, и говорит:- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
- Как на эстонском penis?- Peenis.- А почему два "е"?- А так длиннее!
Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)- Самой ленивой!- Почему?- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?