Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживаету себя в огороде кур соседки Одарки.Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего"Боинга".- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?- То мои куры гады? Да ты сама гадина!- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Последние добавленные анекдоты
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- Правда?!- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.Встает колхозница и говорит:- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.