Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вотувидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.Постучал, открывает ему старик и спрашивает:- Что тебе надо?Мужик отвечает:- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?Старик - китаец говорит:- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.- Завтра утром и ноги моей тут не будет.- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая ужтам привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю своюжизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монаховда деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазкамидруг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночьво все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его грудиогромный камень лежит и на нем написано:- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнулкамень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратнойстороне камня:- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгиваетв окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
Последние добавленные анекдоты
Разговаривают два приятеля: - Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты? - Я не играю в карты. - Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!? - Увы, я тоже не идеал.
2017-й год...Диктор ТВ:- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!
и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детскогосада, будем варить холодец."
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся икупим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Можетжизнь лучше будет?
- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут- Приду, только я на гитаре не умею играть- А у меня её и нет…
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.