...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоpза антисемитизм. Рабинович опять к нему:- Hу что, pаботники нужны ?- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-физика...- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.- Дааааа?... А как вы будете с пеpсоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.- Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская?!?!
Последние добавленные анекдоты
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
Тут созрел хитрый план: 1. Создать свою куклу вуду. 2. Нежно чесать ей спинку.
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината!Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит ..Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом,он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.Тут к окошку подходит бомж и говорит:- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.- Ну значит, на сигареты потратишь.- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.- Ну тогда потратишь их на женщин?- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и черезнекоторое время бомж спрашивает:- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?- Скорее всего да, но оно того будет стоить.- Почему?- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного? На передовую хочет.