Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим.Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три тысячи.Японец говорит: - У меня шесть инженеров работает.Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".Так и сделал.На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Последние добавленные анекдоты
Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.Украли технолога.- Синюю краску льете?- Льем!- Красную краску льете?- Льем!- А спирт льете?- Льем!- Hу вы идиоты!!!
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, ктоиз них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, комуудастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Черезнеделю встречаются, докладывают о своих достижениях.Начал рассказ католический священник:- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...- А как же ты? - спросили они раввина.Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Если чувствуешь, что ты глупеешь - не огорчайся. Поглупеть может толькоумный.
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Одесский анекдот.Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.- Изя, скажите, вы-таки меховщик?- Да!- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Собеседование при приеме на работу:- Ваша сильная сторона?- У меня сильная диарея.- И как это может помочь нашей фирме?- Не знаю, но решайте побыстрей.
- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.