Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Последние добавленные анекдоты
На одесском привозе:- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю -кто я и что делаю в её постели.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины -сестры по безумию.
Всем работникам: Вместо. . . . . . . .Приказ по предприятию.Руководство имеет информацию о том, что многие работники используютненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связис оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещаетсяс даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход наиспользование нормативной лексики, продолжая при этом формулироватьсвои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использоватьвместо нецензурных выражений:---Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...---Вместо: Пошли на хуй!Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...---Вместо: Подъебываешь!?Приказываю говорить: Действительно?---Вместо: Скажи тому, кого это ебет!Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....---Вместо: Да мне похуй!Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!---Вместо: Ваша ебучая проблема!Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...---Вместо: Ну его на хуй!Приказываю говорить: Это интересно!---Вместо: Хуя с два оно заработает!Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...---Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...---Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?---Вместо: Поцелуй меня в жопу!Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?---Вместо: Соси мой хуй!Приказываю говорить: Я понимаю вас...
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?- Полпятого.
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.Но больше всего их привлекли блестящие металлические дверис кнопкой.- Папа, что это?- Не знаю, сынок!Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.Папа:- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришелвступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой жечеловек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит иговорит:- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка совсей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозноговорит:- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!http://www.iraq-war.ru/tiki-read_article.php?articleId=42245
Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.