Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылсяв своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинаютстроить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится.А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает кХаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а тоутонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а тоутонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я такмолился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Боготвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``
Последние добавленные анекдоты
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продаватьв самолетах водку.
- А у меня девушка – учительница начальных классов.- Ну и что?- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарнымпокрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботитсяи о нас, мужики!
Реклама банка.Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:1. Паспорт.2. Завещание.
Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.
Этикетка на импортном виски на русском языке"Иван Ходун"с обратной стороны"Jonny Walker"....
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.- Кем же ты работаешь?- Глазки в двери вставляю.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдругхлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этойдвери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?- Хи-хи-хи, это мои.- А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?- Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое,длинненькое, это у нас чье?- О-о-о, это мое.Мужик не выдерживает и стучит в дверь:- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое ....так это мое. Я там это ... зонтик забыл.
Одна блондинка другой:— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...— Гламурненько.— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...— Ну, готичненько. http://nasnet.ru/