Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Последние добавленные анекдоты
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихикарандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открываетбутылку - а оттуда джин:- Загадывай любое желание!Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``- Пое@$#ся бы...Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает наготовый проект, и говорит:- Ну пое@ись, пое@ись...
- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.- Да? А почему тогда деревья высокие?- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:- Дайте мне виски и... кока-колу.- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартныйвопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогимидухами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утранакрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкамгуляет.3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-тоуходит. Утром приносит деньги - так и живем.Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психикутравмировать, переходит к следующему ученику:4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, уПетечки - пограничник, а ты "контрабас..."- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Надпись на упаковке слабительного:"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
На приёме у психиатра:- Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах, и даже файлы которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не тeppopист-экстpeмист. У меня паранойя?- И давно это у вас нача... А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!