Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились.Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы.Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.
Последние добавленные анекдоты
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:- Дети, как далеко Африка?Ханс тянет руку и отвечает:- Я думаю, недалеко.Учитель:- Почему?Ханс:- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.
Из характеристики:«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов достарых козлов.
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,который победит на скачках.Через неделю все трое приходят...Ветеринар:- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.Комиссия:- Очень полезная информация...Статистик:- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.Комиссия:- Очень полезная информация!Физик:- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Три садистки опытом обмениваются.Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голаяхожу.Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачийошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве такнадо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошелдень, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!